鞋子情缘

　　与鞋子朝夕相伴了10余个年头,渐渐地对这些本无任何思维的冰冷的化纤合成品,有了一种独特的情愫.这也许就是传说中的日久生情吧!

　　最初,只是为了自己一种谋生的方式而对其产生兴趣.更确切的说是为了逃避打工生涯而想拥有一方自己自由的天空,这就是爸爸口中的懒人懒活法. 

    起初,看着各式各样的鞋子,从自己的手中流入市场,心中很有一种成就感,仿佛自己就是那领导潮流的弄潮儿.每当为了利润而不顾一切,天花乱坠的把别人吹晕,这种成就感就更甚. 

    以后的日子,我喜欢留恋起街上错综交杂的脚步了.每每看到街上那些套着经由自己出手的鞋子的脚,有如为自己的闺女选了个好婆家.那样的开心,常常可以穿越陌生而拈成一串串亲切:那样的开心,总能让我如莲欣喜般的欢跃,其中收获的人生快乐自不言说. 

    随着时光的流逝,不断的感受了一些人情冷暖,利欲在心中便渐渐的淡泊了. 

    于是,在为别人选择商品的时候,多了些沉默,少了些夸张.这样对生意来说似乎多了几分傻劲,然而心中却多了几分塌实.现在我几乎对每位顾客都要说上一句:舒服合适最重要! 

    当有人为此肯定我的诚恳时,那种彼此信任的愉悦会充斥满我的整个心房.当然也有许多人对我这话嗤之以鼻,或许背后还说我笨蛋也未尝不可.不管怎样,什么"美观"啊,"大方"啊,"物廉价美"之类的吹嘘之词已渐渐在我口中消失.,更多的是实话实说.于是,我的顾客往往可以成为我的朋友. 

    都说婚姻如鞋,合不合适只有当事人自己知道,外人的一切赞美之词都难以弥补实际潜在的不合适之痛.

    每每看到一些年轻女子为了漂亮,选择着那些外观精致,而舒服感大打折扣的鞋子时,我就不免为她们的选择而担忧.尽管我也一如既往的提醒她们舒服合适最重要,但往往只是徒劳.

    我不为自己的建议没人听取而失落,而是惋惜她们那种只限于眼前的美好而选择的后悔感慨.也许她们会因为偶尔的错选而很快进入下一轮的选择,毕竟只是一双鞋子而已.于是我常常想,婚姻如鞋,鞋如婚姻,虽然有一定的可比之处,但实际上还是存在很大的差距.鞋子不合适可以随时丢弃,随时更换,但婚姻可以吗?婚姻围城中的男女们,是否曾为当初肤浅的选择做着无奈的挣扎,最后又心有余而力不足?

    说来好笑,自己时刻为别人的舒服合适喊着口号,可自己又曾为自己穿上几双真正舒服合适的鞋子?我很清楚,自己穿鞋不能完全为了自身感觉出发,也不能仅仅为了美观,而更多时候是为了一些客观因素,比如生意的扩展.所以合适与舒服在我眼中就显的相对的渺小.

    我常常就这样忽略着自己. 

    曾经听过一个卖碗人没碗吃饭的故事:从前有个卖碗的人,家里刚好留着一套只够自己一家人吃饭的碗.一天,隔壁邻居家来了客人,碗不够用,自然想到了到卖碗人家借.可卖碗人没有多余的碗,情急之中把自己的饭往桌子上一倒,把碗给了邻居.这故事听来好象有点夸张,有点不可思议.但也足以说明生意人对生活那种精打细算的态度.而忽略了自身感受的尖酸. 

    记得第一次穿上皮鞋,是上小学三年级的时候,是出门在外两年未曾谋面的妈妈特地从外地邮回来的.那款鞋子不算很精美也应该不是很昂贵,而且大了我实际码子足足两码.但为了满足虚荣,我硬是撑船似的穿了,因为这足以让我在同学们面前大出风头.要知道,那时候有双球鞋穿已经很不错的了,皮鞋绝对属稀有物品,一般同学都穿自己家做的布鞋或者解放鞋.

    穿惯了虽粗俗但舒服的布鞋的我,一下子很难适应皮鞋的奢侈. 就这样,在晚上昏暗的灯光下,独自脱下袜子,边收拾白天抖落满地的眼珠子,边慢慢摩挲着脚伤,心里还是乐滋滋的.然后轻轻梳理浸泡了一整天的虚荣,感受着一整晚的酸痛的情愫.

    后来长大了,我一直穿皮鞋,再也没有接触过球鞋.也许是我太过虚荣了,也许是因为其他更深刻的原因,只是我一直没弄明白自己到底为什么一直要将就自己,然而那种对舒适的渴望一直如毒蛇般啃噬着我.我不能摆脱虚荣又不能追求舒适.最后,我发现自己麻木了.

    我知道,自己一开始便穿上了一双不合适的鞋,所以以后穿的鞋子是否合适已经有点无所谓,甚至麻木.我总可以为了生意,随便找个借口便将就着穿了它. 就如从前,我可以为了虚荣而将就着那双又大又硬的皮鞋.

    也许是接触过的鞋子太多太熟悉了,于是对自己合适的鞋子要求越来越苛刻.于是我清楚的知道自己真正需要什么样的鞋子.

    我想要的那款鞋子颜色不需要太鲜艳,款式也不需要太新颖.而是那种比较深沉,款式简单,但一定是名牌的那种.因为我知道一双鞋子可以陪我走很远,一双鞋子也可以有许多的故事. 

    我在千万款鞋子中寻找着适合自己的那款,也许在生命的荒漠里,时间的无涯里,我遇到了真正自己合适的那款.那么也没什么,我只能说一声:哦,原来你就在这里!