一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮．　　之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况．　　后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"...

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。　　2、挤在北京，给首都添麻烦了……　　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。　　4、台湾一日不收复，我一日不过4级！　　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思　　6、好好活着，因为我们会死很久很久……　　...

1.你以为混个大学文凭就叫有文化，大学生坐个地铁没让座一样是没文化，博士开车晚上回车开远光灯就是没文化，大学教授搞个女生不戴避孕套不问安全期直接射里面就是没文化中的没文化。但如果一个文盲能下水救人，就是有文化。文化和文凭完全不搭界。2.再次重申一下两点人生安全须知，套好安全带，带好安...

2008年1月6日星期日晴我快过生日了，马上就要七岁了！那天妈妈问爸爸送什么给儿子，爸爸说送个笔记本电脑吧。其实我也挺想要笔记本的，班上好几个同学都有了，他们说这样能学好拼音，还能增长知识呢！我从来没和爸爸说过，因为我是个听话的孩子，爸爸妈妈给什么我就用什么。今天是星期天，妈妈又去医院...

　　Ａ：安踏公司员工食堂下辖第一.第二.第三食堂，用餐凭餐卡入场，童叟无欺．一日三餐，两素一荤，汤自取，餐费每月130元，算是很经济了．坊间流传一个笑谈，说是有五种人选择在食堂就餐，一是刚进公司手里没钱的；二是手里有钱忆苦思甜的；三是要娶妻嫁人想存钱的；四是养家糊口有小孩的；五是身材粗...

草莓：大勇，前两天我和朋友去一个小饭店吃饭，发生了一件挺有意思的事，跟你唠唠。在点菜的时候，来一个特别年轻的服务员，我和朋友们让先来个水煮鱼，正在合计点下一个菜的时候，就听那个服务员朝着厨房的方向大声地喊：“谁来煮鱼啊？”这个服务员看里面的厨房没啥反应，还补充了一句：“是很不错的...

　　职场花絮之迂回讨债　　小李向小吴借的200元钱已经拖了3个月没还。小吴问我：“姐，你说我可怎么办呀？”我说：“向他要，没什么不好意思的。”小吴嘟囔道：“可毕竟低头不见抬头见呀。”“那就算了，心里别念叨。”我劝道。　　一旁的老张说道：“200元钱能吃好多碗牛肉面呢。”“那您的意思是要？...

　　●妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”　　●爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”　　●童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”　　妈妈...

1、海滨风光游：准备海带丝一盘，电风扇一台，躺椅一架，墨镜一副，泳装一套，大幅海景画一张，下载海边音响效果的MP3一副，含有少量河沙的清水一盆，鲜果汁一杯，闲人免进附带空调的房屋一间，上述工作准备就绪后，在门上贴上“请勿打扰”纸条一张，将空调调至27———28摄氏度，将屋内灯光调至合适的...

　　老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用...

　　第一次，我下夜班回家,已经很晚了。我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁？干什么！”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措……　　第二次，我白天在家休息。正在上网的时候，忽然听到厨房有...

一个中秋节，因传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午被老师叫去办公室狠批了一顿，还让写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼其实那是学校发给老师的福利，心中大为感激，全然忘记...

　　北京国际机场的紧急出口处有个指示牌，上面一行英文赫然入目：“NoEntryonPeacetime”，翻译过来就是“和平时期不得入内”。其实它要表达的真正意思是“平时不得入内”。“和平”和“平时”是两个概念，这要是碰上脑袋里只有一根筋的老外，他就很可能固执地领会成只有“打仗时才能从这儿进去”。　...

　　1.提问怎样可以最有效地瘦臀？回答蹭树。　　2.提问显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？　　答你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。　　3.提问为什么我玩3D游戏时会头晕？　　回答一小脑不发达。回答二大脑不发达。回答三大小脑都不发达。4.提问怎么驱赶蚂...

　　有位先生自号糊涂生，他的另类式古文今译闻名于世，且看他最近的部分杰作：　　曾子曰：吾日三省吾身。　　主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。　　子曰：父母在，不远游。游必有方。　　孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。如果游泳，必须要有方向盘。　　子曰：以约失之者，鲜矣...

　　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了”。“还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”　　老婆听出...

　　吝啬鬼的儿子对爸爸说：“爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇。”　　“为啥去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了？”　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。　　朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛。然后呢？”阿...

　　上网聊天的人，常常用的是拼音打字法，打错了又懒得改，结果闹出了不少笑话：　　———你最喜欢呆的地方是哪儿？　　———王八。（网吧）———你听说过高明骏吗？　　———听说过。我听过他的《我肚子在风雨中》。（《独自在风雨中》）　　———我请你喝酒去。———好，不醉乌龟。（无归）—...

　有一次我去4S那儿修车，在屋里等候的时候，随手翻桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本，翻开一看，原来是一本以前的修车记录,闲着没事，于是坐下来翻看。　　修车记录是按顾客名字记的，同一个顾客的维修记录都按时间顺序写在一起。我一页一页翻看着，想着从里面学点儿有用的东西。翻着翻...

　　男方买不起房，且看女方如何对应男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”　　以下是女方几个版本的回答：周星驰版：　　你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人。一个感...

　　毛驴家族总看不上汽车家族。为什么？这是因为：　　1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？　　2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断...

　　◆去好朋友家，聊天中，她爸回来，我张嘴就叫“阿姨”；尴尬中，她妈又出现了，我张嘴又叫“叔叔”……然后，无限怀疑自己的智商。　　◆很小的时候，家里都是要烧煤的。一次，妈妈把煮好的米饭放在厨房，让我往炉子里添煤，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，然后把煤一下子都倒...

　　宿舍有个大哥唯一爱好———睡觉！于是大家叫他“教（觉）主”！　　上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3。　　我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2。　　办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同志终于排行第八命苦啊！...

　　1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。　　2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。　　3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。　　4、临死前的话一定要说完。　　5、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马。...

　　1、阿SIR，我不做大哥很久了！———《英雄本色》2、阿爹常说：“出来混，迟早都要还。”———《无间道2》3、对不起，我是警察。———《无间道》　　4、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会...

　　老李出差回来，带了一大兜子核桃。大家一哄而上，赵姐用门掩，小李用拳砸，小吴用两个核桃挤，反正是能用的招儿都用上了。一大兜子核桃一会儿工夫就剩下皮了。　　去维修部回来的小杜进门往桌子上扫了一眼，喊道：“同志们，没给我留点儿呀？”我笑着摇摇头。小杜冲到桌前扒拉着核桃皮。忽然，他眼...

　　周一早晨一上班就看到单位公告栏里贴着关于加强纪律，严禁上班时间扎堆聊天，违者罚款的通知。我当时就提醒自己千万注意别犯错误。　　可是刚到办公室就见小赵气鼓鼓地走进来，一边走，一边说：“今天最郁闷了，一大早自行车的气门芯被人拔了；刚换完，车带又扎了；怕迟到紧跑两步还摔了一跤。”我...

　　我的笔全跑到同事们的笔筒里去了。为了不让同事们觉得我小气，又能成功收笔，我想了一大堆办法。　　我先找小王说：“你笔筒里怎么那么多笔呀？”小王立马就把笔还了。我又问小赵：“最近买新笔了吗？”小赵也明白过来还了笔。到了老周这儿，我说：“我看你最近不怎么用笔吧？”老周也痛快地把笔还...

　　同样一拨买回来的芦荟，小娜养得特别好，李姐的解释是：“花给美女面子。”小吴的解释是：“这跟孔雀开屏一样，花要与小娜争艳。”　　中午，领导站到窗前说道：“从养花上就能看出谁工作细致、用心。”小赵一听，忙用身体挡住自己那盆瘦小的芦荟：“养花跟工作态度没关系。”领导笑了笑。小娜喊道...

　　一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：“小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了。”...