汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”...

　某君开着新买的奔驰轿车走在路上，见车超车，见人超人，好不风光。　　突然间，一老者骑一摩托车飞驰而过，还回头问到，你骑过建设摩托吗？　　此君大怒，心想，我骑摩托车的时候，你还在起骑自行车呢。于是一踩油门追上去。刚要开口责问，老者又回头说，你骑过建设摩托吗？说完又飞驰而去，此君更怒...

大傻入境某国时，带了只八哥。　　海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”　　“该付多少啊？”　　“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！这次可千万别吝啬啊！”...

有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。　　朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底Iq多高？　　于是就对着鹦鹉说：“我会说话……”　　鹦鹉也学他说：“我会说话……”　　于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌……”　　鹦鹉也跟着说：“我会唱歌……”　　那个人笑着说：“我会飞……”　　鹦鹉居然说：...

——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！...

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”...

某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。于是是乙讲到：有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：“我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！”那人听后拿出一个证件说：...

在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”　　董事长耸耸肩对大家说：　　“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”　　五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。...

本人天生爱做梦，从记事的那天起到现在，好歹也有二十几年的“梦龄”了！闲来无事，决定不惜浪费一些脑力和体力，给做过的梦做个总结！最有理想的梦这个梦大概是十几岁时做的，那时我刚刚知道航天飞机和飞船。在梦中，经过不懈努力的我，终于成了一名人人羡慕的宇航员，鲜花和掌声如潮水般地向我涌来！...

某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是怎么回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”...

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1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？>两个月后，我学妹顺利上位~~2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”　晕倒　一会，他又...

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧...

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆.......2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙...

贤婿你好:足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议：1.别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。2.别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样...

一、那天搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一共带了七份，进宿舍区的大门时，两个美眉看见我了，其中一个对另外一个说：“不是说送外卖的不能进吗？”二、一天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。。。。。三、有一次帮一个同学抬电脑，租了辆板车，一路骑来，快到时一...

　妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。...

有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。...

女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。...

漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。...

1、哇，搞半天他是个男人！2、我嘴里的烟头那里去了？3、拿斧子来！4、听说最近肾脏很值钱！5、这跳动的是心脏还是肺！6、着根肠子原本的位置在哪！7、大家休息一下，再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了！10、大家下班吧！...

一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。...

老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！...

很多运动员拿到金牌都要咬一咬。这是为什么呢？兴奋所致？用嘴验证真假成色？还是见大家都咬我也跟着咬？请听大众不同说法：1.金牌得主为了体现最高荣誉（金牌）来表达对自己训练成果的肯定和站在最高领奖台的自豪感。2.金牌是付出太多的血汗换来的,是最珍贵的礼物,当渴望已久的东西出现在面前时,最能表...

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的...

1.此人平时喜欢说英语还给自己起了一个俗不可耐的名字:Jason.li他让手下都叫他李sir.他平时说话喜欢土洋结合,总吹嘘自己的英文很好,有一次mm问他点东西,他说:Idon'tkown@!#$%*((^^%$$.没人知道后面的是什么意思,反正绝不是英语.后来根据日后跟他相处的经验推测出来他是想让别人以为他在说的是很高深的英...

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见。如果能挤得下的活...

一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”...

　　昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！　　贼很快回：213************。　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！　　同学：好...

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”...