某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。...

有个贪官，只知道搜刮钱财，不知道给地方上办事，老百姓恨之入骨。后来他的任期满了，老百姓凑钱给他送了一块匾，上面写了四个大字：“五大天地。”这个贪官不懂，便问这四个字是什么意思。老百姓解释说：“大人一到任，便是金天银地；在内衙里，大人是花天酒地；坐堂问案时，昏天黑地；老百姓无辜含冤...

一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小鸡蛋：“你，你，你放屁！”母鸡：“。。。。。”...

女：“人一老话就多。”男：“照这么说，你从来没年轻过！”...

有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”...

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”同事依旧神色痴呆著说：“是的，可是你看看人家的表面张力！”...

有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生...

一天深夜，一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐，一番对话后他便去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。“该死的，你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。“我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。“是吗？把...

一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会...

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧...

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧...

法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。...

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话！”...

一段时间以来，我们生活在城市里的同类一直有一种优越感。不说别的，猪以食为天，城里的空气虽然没有乡下的好，可是伙食可是没的说啊，你看那大大小小的酒店，餐馆，各色菜式，虽然是人吃剩下的八点菜，可是现在人类生活改善了菜油水多，吃剩的也多。是这么跟你说吧，人吃的，我都吃过，人没吃过的，我...

某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：“生产日期打印在罐内，回去自己看吧！”...

其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是...

在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”　　董事长耸耸肩对大家说：　　“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”　　五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。...

酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以；吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。...

一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚...

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”...

从前有三个剑客，他们都自称有很高的剑术。有一天他们聚到一起切磋剑术，为了一分高下，有个人提议用各自的剑来刺苍蝇，看谁能将苍蝇劈成两半。于是第一个人拔出剑刹刹两下，苍蝇变成了两半；第二个人也不干示弱，只见一只苍蝇嗡嗡飞来飞去，就听见嗡的一声，苍蝇变成了四半，第二个人挺得意的。第三个...

甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。...

一位搞推销工作的年轻人，刚从美国出差回来。朋友问起他那边于本地有什么区别，他回答到：“最大的区别是一个快字。比如一次上午我办工，经过一个建筑工地，那里的人们正在打地基，下午我回来的时候房东已经在驱赶那些交不起房租的客人了。”...

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她　们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天...

一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”...

女：我决定明天离家出走！男：不急不急，明天再说。。。女：我心意已决！明天还是同样答案！！！男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！...

某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”...

一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”...

去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入，某电影中：男主角对着女主角：Areyoukidding?（你在开玩笑吗？）而字幕出现：你是凯蒂吗？女主角：No,Iamserious!!（不！我是认真的！）此时字幕出现：不！我是喜瑞儿！...

一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:"你都这样,那我们每天看着你岂不是想去自杀了?!"...